maanantaina, helmikuuta 28, 2005

Palaan asiaan

Hyvä ystäväni kertoi taannoin hävenneensä silmät päästään väittelijän puolesta väitöstilaisuudessa, kun tämä ei ollut osannut kysyttäessä kertoa millainen ihmiskäsitys hänellä on. Olin ystäväni osoittamasta närkästyksestä ja häpeästä vähän hämilläni - ihmiskäsitys ei ole asia, josta minullakaan olisi valmiiksi sorvattuna näppärä kolmen kohdan lista.

Sen verran olin asiaa kasvatuksen näkökulmasta (millainen on hyvä kasvatus? millainen on hyvä lapsi / ihminen?) pohdiskellut, että kykenin mielessäni aavistamaan, mitä olisin sanonut, jos minulta olisi kysytty yllättäen sama kysymys. Seuraavaksi aion lukea (ihan muistakin syistä) Veli-Matti Värrin kirjan Hyvä kasvatus - kasvatus hyvään, jolta odotan tässä(kin) mielessä paljon.

En siis muista tähän ikään mennessä juurikaan kohdanneeni esityksiä hyvästä ihmisyydestä tai ihmisnäkemyksistä (olivatpa "hyviä" tai "pahoja") ylipäätään, mutta kirjaanpa muistiin tämänhetkisen ajatukseni. Kunhan tiedän enemmän muodostaakseni perustellumman mielipiteen, palaan tähän.

1. Luulen, että minun ihmiskäsitykseni on melko kyyninen. Karuimmillaan sen voisi muotoilla niin, että uskon ihmisen olevan perimmiltään paha. Jos ihminen antaa itselleen vallan, hän kulkee kohti tuhoa.

2. Ihmisellä voi olla monesta syystä pyrkimys hyvään. Joissain ihmisissä äitiys saa hyvyyden pintaan, joissain jumaluuden kohtaaminen / uskon sisäistäminen omassa elämässä, jokin yhteiskunnallinen korkeamman hyvän tavoittelu jne.

3. Ihminen on parhaimmillaan oppiva, luova, ajatteleva, analyyttinen, huumorintajuinen, vakavamielinen, vastuuntuntoinen, lempeä. Ihminen voi degeneroitua näiden vastakohdiksi.

4. Hyvä ihminen on tasapainossa sekä ulkoisen että sisäisen maailmansa kanssa (tässä pientä viitettä juuri lukemastani Lapsesta aikuiseksi -tutkimuksesta). Tasapaino ulkoisen maailman kanssa tarkoittaa sitä, että elää yhteiskunnan tiettyjen rajojen mukaan - mikä ei tarkoita keskiluokkaista elämänasennetta, vaan luovimista erilaisten paineiden välillä ja vastuunkantamista, sitoutumista. Tasapaino sisäisen maailman kanssa tarkoittaa sitä, että tuntee itsensä ja omat pyrkimyksensä ja kykenee toteuttamaan niitä elämässään.

Tämän enempään en juuri nyt kykene. Lista ei ole pitkään harkittu - tarkoitus oli nimenomaan pukea sanoiksi muutama ajatuksenpoikanen. Tietynlainen toisaalta ja toisaalta -mentaliteetti näissä väitteissä heijastuu. Liekö sitten hyvä vai huono asia.

Kuten sanoin, palaan asiaan.

sunnuntaina, helmikuuta 27, 2005

Huomenna (ehkä) töihin

Muistatteko kuinka kerroin, että lauantaina menen kampaajalle, nipistän miestä pyllystä, höpsöttelen pojan kanssa ja teen kotitöitä? Elämä on sitten arvaamatonta, ei puolta vuorokautta eteenpäin voi ennustaa.

Viikonlopun vietin vatsataudin kourissa. Se ei ollut ollenkaan niin helppoa ja kaunista katsottavaa kuin silloin kuin poikani kepeästi sairasti saman taudin. Käsittämätöntä, hän sentään jaksoi leikkiä! Ei ihan yhtä riehakkaasti kuin normaalisti, mutta leikkipä kuitenkin. Juoksenteli vichy-pullonsa kanssa edestakaisin. Minä en pysynyt tolpillani.

Mies muuttuu vuorostaan nyt hetki hetkeltä vihreämmäksi. Kolmen hengen perheessä olemme siis jo kuitenkin voiton puolella!

Tälle perheelle lähetän voimaa ja empaattisia ajatuksia!

lauantaina, helmikuuta 26, 2005

Girlie girl

Tein Channel 4:n homotestin ja olen 40%:sti "suora":

40% straight

“You are a straight-laced girlie girl with just a hint of your butch side sometimes popping out.”

Tiesin varsin hyvin, että olen "girlie girl" ja ettei minussa ole rekkalesbomaista butchia juuri ollenkaan. Mielestäni se ei sinänsä kerro mitään. Tunnen muutamia erittäin girlie girl -lesboja, jotka hengaavat toisten girlie girl -lesbojen kanssa.

Mitäs siihen sanot, testi, mitä?

perjantaina, helmikuuta 25, 2005

Kookos joutui meemin valtaan

Minähän olen aina kaiken tavallisen yläpuolella, niin arrogantti, etteivät jalat usein maata hipaisekaan. Tänään olen päättänyt alentua tavallisen rahvaan tasolle ja vastata meemiin, johon kaikki muut tavikset jo ovat vastanneet. Tämä siksi koska kurja meemi ei jättänyt minua rauhaan!

Tämä nyt vaikka via Ryytimaan Hiipinän.

10 vuotta sitten minä...
1. Olin muuttanut puoli vuotta aikaisemmin suomalaiseen pikkuiseen yliopistokaupunkiin vajaan 2 miljoonan asukkaan suurkaupungista ja uskoin löytäneeni miehen, jonka kanssa kannatti suunnitella loppuelämää.
2. Vietin huisinhauskaa ja über-sosiaalista opiskelijaelämää pitkätukkaisena blondina.
3. Olin lihonut noin 45 kilon painoisesta noin 50 kilon painoiseksi ja pidin itseäni järkyttävän läskinä.

5 vuotta sitten minä...
1. Kuikuilin toiveikkaana sermin taakse toisessa pikkuruisessa suomalaisessa kaupungissa, näytin aina nätiltä lyhyissä tummissa hiuksissani ja näin paljon seksiunia.
2. Ponnistelin ankarasti näyttääkseni, että minut kannatti siirtää tuotekehitysprojekteista teknologiakehitysprojekteihin.
3. Painoin noin 55 kg ja pidin itseäni järkyttävän läskinä.

3 vuotta sitten minä...
1. Olin raskaana jossain 15. viikon paikkeilla enkä vielä tiennyt millaisia ovat närästys tai peräpukamat.
2. Luulin, että elämämme muuttuisi alkusyksystä hieman.
3. Painoin alle 60 kg ja pidin vauvamahaani söpönä. Ensimmäistä kertaa elämässä en vetänyt vatsaa sisään.

Vuosi sitten minä... [Muutin tätä kohtaa, koska minusta ei ole idiomaattisesti oikein sanoa "1 vuosi sitten".]
1. Olin ratkiriemukkaan onnellinen, koska sain olla töissä, kaikki vaikuttivat ylitsevuotavan fiksuilta ja ystävällisiltä ja poika viihtyi hyvin hoidossa. Iloitsin myös siitä, että sain käydä arkipäivisin klo 8-16 välisenä aikana yksin ja rauhassa WC:ssä, syödä lounaan rauhassa ja jutella aikuisten ihmisten kanssa.
2. Pakersin topakkana gradua valmiiksi ja hurahdin satasella kunnallispolitiikkaan.
3. Painoin 63 kg ja pidin itseäni järkyttävän läskinä.

Tähän asti tänä vuonna minä...
1. Olen oppinut olemaan armahtavaisempi itselleni äitinä.
2. Olen saanut valtaisia kicksejä varhaiskasvatuksen opiskelusta.
3. Olen painanut 59-63 kg ja pitänyt itseäni aika sopusuhtaisena.

Eilen minä...
1. Pidin seuraa oksennustaudista toipuvalle pojalleni kotona ja chillasin.
2. En föönannut tukkaa enkä laittanut meikkiä (en edes meikkivoidetta).
3. Luin varhaiskasvatuksen tenttiin ja koin ahaa-elämyksiä.

Tänään minä...
1. Kävin kosmetologilla, makasin kamferintuoksuinen maski kasvoillani hämärässä huoneessa ja ajattelin puoliksi unessa tätä meemiä.
2. Korjasin Elämää maatilalla -kirjan revenneet luukut paperiliimalla poikani kommentoidessa ja avustaessa.
3. Sain projektipomolta vastaukseksi kysymykseeni "Onko asia ymmärretty oikein?" seuraavanlaisen vastauksen: "Ymmärryksesi on täydellinen, puhdas ja kirkas kuin koskematon keväthanki etäisen tunturipuron kupeessa sen herätessä eloon pitkän ja pimeän talven jälkeen." Olin tyytyväinen itseeni ja hassuun pomoon.

Huomenna...
1. Nukun ehkä pitkään - eikä kun enpäs nukukaan. Minähän menen huomenna aamusta kampaajalle ja vaihdan väriä.
2. Höpsöttelen poikani kanssa ja nipistän miestä pyllystä.
3. Siivoan, käyn kaupassa, laitan ruokaa, pesen pyykkiä ja sen sellaista.

Rakkaudentunnustus

Ihastuin aikoinaan mieheeni töissä, istuimme tuolloin samassa maisemakonttorissa. Tiesin jo työt aloittaessani, että tuo viehättävä mies oli sitä tyyppiä, josta voisi aiheutua minulle “harmia”. Olin huoleton vilkkusilmä, avoliitossa jo pidemmän aikaa, mutta melkoisen kevytkenkäinen. Olin jokunen vuosi sitten päättänyt olla uskollinen, mutta ei se tahtonut onnistua millään.

Jossain vaiheessa tein tietoisen päätöksen: kun sopiva tilanne tulee, minä viettelen kollegan kylmän viileästi. Ei siinä sen kummempaa, halusin varata hänet itselleni (mikäs sen mukavampaa kuin kiltti avomies JA LISÄKSI söpöliini rakastaja) ja sänkyyn hänen kanssaan. Näin hänestä unia, loin pitkiä katseita kahvipöydässä, flirttailin kuin viimeistä päivää, kärsin mustasukkaisuudesta kun hän jutteli maiseman toiselle vilkkusilmälle.

Mies oli korkeamoraalinen pöhkö. Ei meinannut suostua millään varatun naisen matkaan. Vaan minäpä olin sinnikäs. Tiimipäivillä ahdistin hänet nurkkaan. Jälkeenpäin ajatellen olisin voinut saada potkut ahdistelusta. Julkeampaa ei olisi voinut olla. Kaikki tiesivät, että olin varattu. Kaikki näkivät, mitä oli tapahtumassa. Tulevaa aviomiestäni säälittiin varmaan kymmenellä. Joutui naispaholaisen ansaan.

Mutta minäpä teinkin hänestä kunniallisen miehen. Tulisen suhteen tiimellyksessä rakastuin, jäin kiinni uskottomuudesta (vaiheessa jossa olin jo päättänyt jättää avomieheni), ryhdyin ensin (muka) sinkuksi, vietin kaiken kaikkiaan muistaakseni yhden tai kaksi sellaista yötä yksin, jolloin innokas uusi poikaystäväni oli omassa yksiössään. Pistimme pikapikaa rakkauden hedelmän aluille, menimme kihloihin, aloimme viettää lapsiperhe-elämää, avioiduimme.

[Jälkeenpäin jotkut ovat syyttäneet häntä omasta kuormasta syömisestä. Minä hihittelen aina sisäänpäin. Minähän se söin.]

Kiitän edelleen jumalaa siitä, että tulin exän perässä Ouluun ja tapasin nykyisen mieheni, Elämäni Valon. Onneksi olin uskoton, onneksi talloin miehen korkean moraalin jalkoihini, onneksi heitin nopeasti haaveet sinkkuelämästä.

torstaina, helmikuuta 24, 2005

Häntä hellikäämme

Olin tänään pojan kanssa kotona. Oksennustauti rantautui vihdoinkin, kerrankin meillekin. Runsasmassaisimmat yrjöt poika oli heittänyt eilen päivähoitajan talon hississä, mutta riittihän siitä meidän autoonkin roippeet.

Jaksan aina hämmästellä sitä, miten helppoa pojan kanssa on, kun se sairastaa. Toki häntä joutuu hoivaamaan normaalia enemmän, mutta minusta sylissä pitäminen ja silittely on ihanaa. Sitähän meillä ei normaalisti saa tehdä, koska poika ei terveenä elohiirenä ollessaan sylissä viihdy. Otan siis niin sanotusti kaiken ilon irti, kun Eetu sairastaa. Ihmettelen aina, kun valitetaan pikkupotilaiden rasittavuudesta. Meillä rasittavuus vähenee murto-osaan normaalista, kun huono vointi taittaa kärjen vilkkaudesta.

En sinänsä usko äidinvaistoon (tai jos uskonkin sitä muilla olevan, minä olen biologinen kummajainen), mutta lapsen sairastaessa olen parhaimmillani. Ensinnäkin bongaan sairauden oireet helposti, näen kuumeen pojan katseesta, tunnen kädellä puolen asteen lämmönnousun. Toisekseen jossain syvällä uinuva hoivaviettini syttyy, kun poika on heikko. Yleensä hän ei tarvitse minua (tai ketään), hän on vahva. Sairaana hän pysähtyy, pysyttelee lattianrajassa tai sylissä, ei pompi.

Tänään heräilimme rauhassa, luimme kirjaa, kävimme suihkussa, teimme kotitöitä, söimme hyvin. Eetu tuli suosiolla pois suihkusta, potalla hän lepäsi hetken aikaa kirjaa vasten. Poika nukkui neljän (4) tunnin päiväunet, minä puolentoista tunnin. Tunnelma oli sopuisa, leppoisa, raukea, normaalia vähemmän sähköinen.

Illalla kun isänsä tuli kotiin poika oli virkeä ja sähäkkä oma itsensä. Minä vetäydyin taas taka-alalle ja kieltäydyin kohteliaasti riehumisleikeistä. Huomenna onkin varmaan taas entinen meno päällä.

Tilastollisia tosiasioita

Minulla on päässäni ajatus, jota en varmaan osaa pukea sanoiksi. Olen lukenut Lapsesta aikuiseksi -tutkimusta käsittelevää kirjaa ja silmäni ovat avautuneet näkemään että... Mitä oikeastaan?

Että tutkimustulokset vahvistavat sen, minkä jo tiesinkin. Että ihmisen elämää voi tarkastella kaikenlaisten filttereiden ja korrelaatioiden kautta, niin että ihmisestä tulee pelkkä ominaisuuskimppu. Että jos on x, on mitä todennäköisemmin myöhemmin elämässään y, mutta jos on a, myöhemmin elämässä on todennäköisesti b. Että yhteiskunnallis-psykologinen seurantatutkimus on kuin kolmenkymmenen vuoden päähän ulottuva ennustus.

En suosittele heikkohermoisille. Tämä on ikävää luettavaa niiden näkökulmasta, jotka:

- olivat lapsena ahdistuneita tai aggressiivisia
- ovat olleet työttömänä useita kertoja
- ovat nuorena käyttäneet alkoholia väärin
- ovat lapsesta asti osoittaneet heikkoa itsehallintaa
- ovat yksinhuoltajia
- ovat määräaikaisessa työsuhteessa
- kokevat parisuhteessa paljon ristiriitoja

Tilastolliset metodit osoittavat, että on todennäköistä, että ihmisiä, joilla on jokin ominainaisuus näistä, kohtaa helpommin jokin epämiellyttävä asia kuten masennus, ahdistuneisuus, avioero, syrjäytyminen jne.

Kuten sanoin, en onnistu muotoilemaan ajatusta ja turha tulla kommentoimaan, että faktat eivät ylläolevassa ole täsmälleen oikein (mikä on syy ja mikä seuraus?). Elämä vaikuttaa lukemani seurantatutkimuksen valossa epämiellyttävän deterministiseltä.

Valonpilkahduksena kerrottakoon, että olen itse elävä esimerkki siitä, etteivät kaikki sosiaaliset loukut napsahdakaan. Aina joku välttää salakavalasti ansan, hyppää vehreämmälle oksalle, näyttää tilastolle pitkää nenää.

Joitakin äitejä saattaa lohduttaa se, että "heikko parisuhde" ennustaa joidenkin tutkimusten mukaan äidin myönteistä (ja toisaalta isän kielteistä) suhtautumista lapseen. "[...] mitä vähemmän puoliso osallistuu ja on vuorovaikutuksessa perheensä kanssa, sitä herkempi äiti on huomaamaan vauvansa tarpeet." Minua ei kyllä lohduta, koska meidän parisuhde ei ole heikko.

keskiviikkona, helmikuuta 23, 2005

Be my guest

Minunkin lauseeni on päässyt tänne jänskään epälineaarisen kontekstittomaan blogiin. Kuka huomaa, mikä on minun?

Lisäksi Isosisko on napannut minulta sitaatin. Tuo on ihan pöhkö lause eikä siitä kannata kenenkään vetää pidemmälle vietyjä johtopäätöksiä. Olisi mielenkiintoista tietää, mitä Isosisko haluaa tällä pätkällä ilmentää?

Kun Isosiskon tiedetään kuitenkin kirjoittavan useimmiten feministisiä tai tasa-arvoa käsitteleviä tekstejä, luulisin, että minun sitaattini on päässyt tuonne olemaan ei-niin-hyvässä-valossa. Lauseen konteksti oli se, että kommentoin Henryn esittelemiä tutkimustuloksia, joiden kanssa arkikokemukseni ei usein ole ollenkaan yhtenevä. Tässä yhdessä tapauksessa kuitenkin oli. Seli seli.

Mikään ei estä lainaamasta ja linkkaamasta, tehkää hyvin ja lainatkaa ja linkatkaa aivan vapaasti.

Taviksen käsityöblogi

Eri puolilla Blogistania pörhistellään närkästyneenä höyheniä ja kohotellaan paheksuvasti kulmakarvoja, koska kuuleman mukaan eräs kolumnisti on mennyt alentamaan blogistit pelkiksi taviksiksi tai – vielä pahempaa – itsestään jotain luuleviksi taviksiksi. Onko kunnianarvoisa kirjailija ehkä ollut huolestunut siitä, että blogit voisivat jotain enemmänkin olla? Pelottiko häntä, että blogit voisivat viedä häneltä leivän suusta ja tilanteen pikaisesti tarkastettuaan kirjoitti helpottuneena iloisen pikkukolumnin aiheesta?

Kun tässä nyt todistettavasti taviksia ollaan (onneksi kirjailija kertoi sen minulle ja voin lakata luulemasta olevani jotain muuta), voinkin siirtyä tavistakin taviksempaan aiheeseen eli käsitöihin. Monet esittelevät Blogistanissa kättensä töitä, miksen siis minäkin blogaisi aiheesta.

Minä nimittäin osaan tehdä käsitöitä.

Niissä ympyröissä, joissa liikun, ei kukaan, toistan ei kukaan harrasta käsitöitä. Joulukortteja jotkut ansioituneet askartelevat (oijoijoi, nyt liikun jo vaarallisilla vesillä!) ja ilahduttavat tai “ilahduttavat” kunkin taitojen mukaan niillä ystävä- ja sukulaispiiriä jouluisin. Mutta minun piireissäni ei kudota, ei virkata, ei ommella vaatteita ja jos mahdollista ei myöskään lyhennetä lahkeita, ommella nappeja eikä päärmätä verhoja. Kolmelle jälkimmäiselle toki on ajoittain tarvetta, mutta nämä työt on ulkoistettu joko palvelusektorille tai äideille.

Minun salaisuuteni on ollut se, että sain koulussa käsitöistä kymppejä. Käsityönopettaja jopa puhutteli minua vähän kuin vertaistaan. Ompelin suuren osan vaatteistani itse, neuloin villapaitoja, rekonstruoin vanhan lakananpitsiohjeen ja sen sellaista.

Kun rahaa ja aksöniä elämään tuli lisää, en enää viitsinyt.

Nyt olen taas uudessa tilanteessa. Tarkoitukseni oli teettää keittiön tuoleille jouluksi uudet “mekot”. Tiesin, että osaisin tehdä ne itsekin, mutta en millään olisi viitsinyt. Ennen joulua asia kuitenkin jäi ja nyt palasin siihen uudelleen. Nyrpeänä totesin, että:

a) itse tekeminen saattaisi tulla himpun verran halvemmaksi
b) himpulla on tässä talonrakennusprojektin vaiheessa väliä
c) en kestä olla kotona tekemättä mitään, ja jotakin kivaa, nimenomaan ei iltapoissaoloja lisäävää tekemistä kaivataan

Päätin siis ryhtyä toimeen itse. En ole päässyt vielä kovin pitkälle, mutta alku vaikuttaa lupaavalta. Olen purkanut yhden entisen hupun, ostanut kaavapaperia, mallaillut paloja ja miettinyt designia ja toteutustapaa. Aion tehdä maahan asti ulottuvat luonnonvalkoiset tai viininpunaiset mekot, mahdollisesti taakse tulee halkio, johon napit (lähinnä koristeeksi).

Eilen tosin nukahdin kesken mallailuni. Väsytti niin makoisasti, istuin lattialla ja painoin pään hetkeksi tuolin pehmusteelle. Tänään aion jatkaa samalta paikalta.

tiistaina, helmikuuta 22, 2005

Rabenmutter

Minä olen siitä kummallinen äiti, etten voi päästää suustani lausetta: "Päivääkään en vaihtaisi pois." Minä vaihtaisin viimeisen kolmen vuoden ajalta suurimman osan päivistä pois. Vaihtaisin puolet raskausajasta, supistelupäivät ja synnytyspäivän, imetyspäivät, ensimmäiset kolme, neljä kuukautta lapseni elämästä. Viimeiseltä vuodelta vaihtaisin vähän vähemmän päiviä, mutta edelleen vaihtaisin pahimmat uhmapäivät ja kiukutteluillat.

En näe ainakaan vielä, mikä näiden päivien hyöty elämälleni olisi ollut. Olenko jalostunut ihmisenä? Olenko kehittynyt äitinä? Luulen, että olen jalostunut ja kehittynyt. Silti koen, että se valtava epäonnistumisen ja syyllisyyden kokemus, jonka olen oppinut tuntemaan vasta äidiksi tultuani, on vienyt minusta osan pois, hienon osan.

Jos en olisi kokenut kaikennielevää epäonnistumisen tunnetta, uskoisin itseeni enemmän. Luulin ennen, että selviän kaikesta. Luulin olevani vahva, monessa liemessä keitetty, luova ongelmanratkaisija, periaatteen ihminen. Nyt minulla ei enää ole noita illusioita. Olenkin heikko, putkiaivoinen, kärsimätön, julma ja synkkä.

Varsinkin lapseni ensikuukausina kaduin syvästi, että ryhdyin lapsentekopuuhaan. Syytin itseäni: "Mitä sinä oikein kuvittelit? Miten sinulle edes juolahti päähän, että sinusta voisi tulla millään mittarilla mitattuna hyvä äiti? Täällä sinä nyt heität hukkaan kallisarvoista aikaa heiluttamalla helistintä." Eihän se syyllisyyden tunne siitä yhtään helpottunut. Kun kysyin mieheltä, miksi meidän piti lapsi hankkia, hän loukkaantui sydänjuuriaan myöten. Minut suljettiin ulkopuolelle, ydinperheen muodostivat mies ja lapsi, minä olin ulkopuolinen äitihylkiö, luuseriäiti, friikkiäiti, Rabenmutter. Tai siltä minusta tuntui.

Elän edelleenkin toisinaan haave-elämää, jossa olen nätti ja hoikka, teen töissä pitkää päivää, iltaisin maleksin kahviloissa ja baareissa, shoppailen. Harrastaisin vähemmän mitään yhteiskunnallista, enemmän olisin joutilas ja omiin ajatuksiini syventynyt. Viettäisin huoletonta, pinnallista ja kaunista naistenlehtielämää. Rattaitaan työnteleviä äitejä vilkaisisin vain siinä tapauksessa ylimalkaisesti, jos hidastaisivat kävelyvauhtiani kadulla. Kotona nukkuisin päiväunia ja lorauttaisin itsellesi valkoviinilasillisen silloin kun siltä tuntuisi. Huoleton, lapseton, vapaa, joutilas - ihania sanoja!

Paradoksaalista kyllä, lasta en enää vaihtaisi pois, vaihtaisin vain ne kurjat päivät. Olemassaoloa ilman lasta en pysty enää ymmärtämään; hän on persoonallisuus, jonka piirteet ovat syöpyneet mieleeni. Mikään todellisuus ei voisi enää olla sama, nyt kun olen häneen tutustunut.

Silti, jos nyt olisi sellainen todellisuus, että tietäisin, millaista lapsen kanssa eläminen on, mutta en tuntisi poikaani, en todennäköisesti hankkisi lasta. Todennäköisesti en myöskään koskaan enää uskaltaudu suunnittelemaan perheenlisäystä. Taistelu pojalle annetun hoivan ja huomion ja toisaalta vapaudenkaipuuni välillä jatkuu. Periksi en anna kummallakaan rintamalla.

Suuren osan aikaa olen itsekin pojan puolella. Kukaan ei pidä minun puoliani.

maanantaina, helmikuuta 21, 2005

Hah hah haa


You are Pyrokinetic!


What's Your Magic Power?
brought to you by Quizilla

sunnuntaina, helmikuuta 20, 2005

Anarkisti-imettäjät

Imetyksestä on taas keskusteltu (milloin siitä ei keskusteltaisi). Päätän aina uudelleen ja uudelleen, etten enää puutu tuohon kuluneeseen aiheeseen – varsinkin, kun oma imetyskokemukseni jo haalistuu muistin perukoilla eikä tuoreempaa ole odotettavissa – mutta sitten taas debatti pyörähtää herkullisesti käyntiin ja aina nousee muutama uusikin ajatus mieleen.

Olen jokseenkin jo ohittanut omat muinaiset angstini imetykseen liittyen ja olen valmis myöntämään, että jos saisin toisen lapsen, varmaan yrittäisin jälleen, mutta en hampaat irvessä täysimetystä. Saattaisin imettää pidempään tai lyhempään, mutta en ahdistuisi niin paljon. Ehkä. Kuvittelen, että ottaisin puhtaalta-pöydältä-ja-avoimen-optimistisesti-asenteen entisen ei-tästä-kuitenkaan-mitään-tule-ja-tää-on-ihan-tyhmää-asenteen sijaan.

Nykyään minua kiinnostaa imetyksen kulttuurinen puoli, jota mielestäni myös nämä kuumat tunteet imetystä kohtaan ilmentävät. Keskusteltiinkohan 70-luvulla samaan sävyyn? Jotenkin minusta tuntuu, että ei. Silloin asia ei ollut ollenkaan pöydällä. Jännityksellä odotan uutta käännettä – tuleekohan pian aika, jolloin fiksut, tiedostavat, korkeasti koulutetut naiset haluavat vapauttaa itsensä ylilyövästä lapsimyönteisyydestä ja alkavat nostaa imetyksen hyötyjen rinnalle emansipoituneempia arvoja? Saapa nähdä, miten minun lapsenlapsiani imetetään ja osaanko tuolloin pitää suuni kiinni 2000-luvun hapatuksesta ja antaa miniäni toteuttaa omia ismejään.

Minua ilahdutti Benropen kommenttipalstalla esitetty ajatus siitä, että rinnoilla on kaksi funktiota, vauvan ruokkimisfunktio ja seksuaalinen funktio, koska usein seksuaalinen funktio halutaan unohtaa kokonaan ja yritetään säälittävästi väittää, että rinnat ovat vain sitä varten, että lapsi saa maitoa. Lisäisin kolmanneksi funktioksi lapsen hoiva- ja tyynnyttelyfunktion, joka aika vahvasti tuodaan imetyskeskustelukontribuutioissa esille ravinto-opillisesta erillisenä.

Koko kiista tuntuu kilpistyvän eri ihmisten käsityksiin näistä funktioista. Itselleni on itsestäänselvää, ettei vauvan imettämiseen liity mitään seksuaalista. Väittäisin, että ennemminkin päinvastoin. Sen lisäksi, että vauvan imettäminen on kaikkea muuta kuin seksuaalista toimintaa, se vie mielestä pienenkin ajatuksen siitä, että rinnoilla voisi jotain muutakin tekemistä joku keksiä. Minun rintani olivat koko imetysajan niin kipeät, että sattui jos joku katsoi niihin päinkään.

Länsimaisissa yhteiskunnissa pidän joka tapauksessa rintojen seksuaalista merkitystä ensisijaisena. Länsimainen nykynainen ei pitkää aikaa elämästään imetä, koska hänellä on keskimäärin erittäin vähän lapsia eikä ole mitään pakottavaa ravinto-opillista syytä imettää lasta ainakaan vuotta pidempään, todennäköisesti ei paria kuukautta pidempään. Verrattuna entisaikoihin ero on huima lasten määrän, ei välttämättä imetyksen keston vuoksi.

Siksi onkin merkillistä, että imetyksestä innostuneet kanssasiskot eivät näe oman toimintansa radikaaliutta ja vaivautuvat päivittelemään muiden kiinnostusta. Imettäminen ja erityisesti pitkään imettäminen on äärimmäinen kannanotto monen sinänsä hyvän asian puolesta. Radikaaliksi asian tekee se, että ekstreemi-imettäjät luopuvat samalla sellaisista asioista, joista imettämisestä kieltäytyvät eivät halua luopua.

On hämmästyttävän lapsellista imettäviltä äideiltä, että he edelleen turvautuvat pelkästään argumentteihin luonnollisuudesta ja ravintoarvoista. Niistä ei pitkässä imetyksessä selvästikään ole kyse, vaan äärimmilleen viedystä täydellisen äitiyden tavoittelusta lapsimyönteisyyden keinoin naisen itsemääräämisoikeuden ja vapauden kustannuksella. Imettävä äiti ei ole päiviä eikä iltoja puhumattakaan öistä pois kotoa, imettävä äiti ei ryypiskele, ei tupakoi eikä harrasta mitään vähemmän paheellistakaan toimintaa, mikä veisi hänet pois lapsen luota tai muuten haittaisi omistautumista lapselle.

Minusta on itsestäänselvää, että tällainen toiminta koetaan yhteiskunnassa laajalti merkittävänä kannanottona. Itsekin olen hämmästellyt pitkään imettävien asenteita, koska en ole koskaan pystynyt niihin samastumaan. Lapsen voi ruokkia helposti korvikkeella ja saada hyvin nopeasti synnytyksen jälkeen oman kehonsa takaisin omaan käyttöönsä (jos nyt ylipäätään tuosta rääkistä koskaan toipuu ennalleen). Voi palata työelämään, voi olla öitä pois kotoa, voi vierottaa lapsen yösyötöistä suitsait sukkelaan. Toisaalta voi toki päättää riiputtaa lasta rinnoillaan vuositolkulla ja pitää häntä kantoliinalla sidottuna ja viettää vielä yötkin samassa sängyssä. Ja kenpä tietää, ehkäpä rintaruokitusta lapsesta tuleekin loppujen lopuksi tasapainoisempi ja terveempi kuin korvikkeella ruokitusta ja pikavieroitetusta. Mutta mitä sitten? En ymmärrä miksi vaivautua häviävän pienen korrelaation vuoksi?

Kehottaisinkin pitkään imetykseen sitoutuneita äitejä tunnustamaan anarkistisuutensa sen sijaan että piilottelevat rasvakoostumusten ja desinfioivien aineosien takana. Minusta Militant Breastfeeding Cult ei ole ollenkaan huvittava ilmaisu, kyseinen kultti elää ja voi hyvin keskuudessamme.

Pitkässä imetyksessä ei ole kyse lapsen ruokkimisesta, ei naisen perverssien seksuaalisten halujen tyydyttämisestä tai edes lapsen hoivatarpeen tyydyttämisestä, vaan tavanomaista omistautuneemmasta lapsenhoitotavasta, johon moni nykyäiti ei halua tai voi sitoutua. Siksi aihe on poliittisesti arkaluontoinen ja intohimoja herättävä. Pitkää imetystä kannattavat anarkistiäidit saattavat hyvinkin muuttaa yhteiskuntaamme pitkällä tähtäimellä. Toivon, että parempaan suuntaan, mutta en ole varma.

lauantaina, helmikuuta 19, 2005

Keskiverto

Laskinpa vielä päiväuniajan ratoksi bloggaajastatukseni, mikä kertoo sen, minkä tiesinkin: olen keskitasoisen raflaava.

Laskin itseni kauniiksi naiseksi, koska esiinnyn mielelläni sellaisena ja minulla on kauniin naisen mielenlaatu, en sinänsä pidä itseäni kauniina, vaan ennemminkin hyvännäköisenä.

Laskin itselleni 50 minuspistettä vastikkeella syöttämisestä, vaikken syötäkään kenellekään vastiketta. Nämä minuspisteet sijoittavat minut kuitenkin imetyskriittiseen äitijoukkoon.

Sen verran sovelsin, että laskin itselleni +10 pistettä autolla ajamisesta, koska ajamme keskihintaisella, mutta uudella leasing-autolla (en tiedä pitäisikö sitä sanoa siis kalliiksi vai ei?) ja toisaalta vastustan autolla ajamista periaatteen tasolla.

Tulokseksi tuli +275 (ilman vastikeminuksia siis +325).

Hän on mun

Tarkoitukseni on ollut jo pitkään sanoa sananen poikani luonteesta, erityisesti sen yhdestä ulottuvuudesta: vilkkaudesta. Kauran kirjoitus herätti vanhat tunteeni eloon ja nyt vielä Kiltti ihminen (josta nyt vihdoin tiedän, miten hän liittyy aikaisempaan internet-egotrippeilyyni)vinkkasi sähköpostissaan erityislasten huomioimista päivähoidossa käsittelevästä kirjasta.

Olen edustanut äitityyppinä ilmeisesti toista ääripäätä kuin Kaura. Olen nimittäin aina suorastaan hysterian reunamilla tarkastellut poikaani ja miettinyt: “Onkohan tuo ihan normaalia?” Olen aina ollut taipuvainen uskomaan, että pojalla diagnosoidaan ennemmin tai myöhemmin ADHD tai jokin muu pahaa enteilevä kirjainyhdistelmä. Torjumisesta ei siis ole kyse minun kohdallani.

Rehellisyyden nimissä täytyy sanoa, etteivät ulkopuoliset ole koskaan jakaneet huoltani, ei edes Eetun isä. Minä kiljuin jo jossain vaiheessa, että “sille tarttee saada joku lääkitys” – ja mies katsoi minua sen näköisenä kuin olisi ajatellut: “Lääkitys tarttee saada, mutta ei Eetulle.” Olen itsekin jo laskeutunut maanpinnalle ja pidän Eetua nykyään eläväisenä, rohkeana, mutta kaikin puolin normaalina lapsena. Neuvolassakin sanottiin, ettei alle 3-vuotiaille missään tapauksessa anneta ADHD-diagnosia. Sitäpaitsi jos lapsi osaa ja malttaa rakentaa palikoista korkea tornin, hän ei todennäköisesti ole ylivilkas. Meidän Eetun keskittymiskyky on horjumaton, jos motivaatio on kohdallaan. Päivähoidossa olen tivannut useaan otteeseen pojan vilkkaudesta. Vastaus on aina ollut: “Tuon ikäiset on vilkkaita.”

Mutta silti...

Tajusin eräänä päivänä, etten ole koskaan tavannut yhtä vilkasta ja rohkeaa 2-vuotiasta kuin meidän Eetu. Olen tavannut vilkkaita lapsia - jotka kuitenkin ujostelevat uusia tilanteita. Olen tavannut ujostelemattomia lapsia, jotka menevät rohkeasti hakemaan itselleen lelun ja kirjan – ja leikkivät tai lukevat yhdessä kohdassa pidemmän aikaa. Mutta en ole tavannut lasta, joka ei koskaan ujostele puolta minuuttia kauempaa, joka rakastaa riehumista, joka kiipeilee akrobaattisesti ja varman taitavasti korkeisiin paikkoihin, joka innostaa vierasta lasta mukaan leikkiin vieraan lapsen omassa kodissa, joka syöksyy hampurilaisravintolassa suin päin pallomereen riehumaan itseään muutamaa vuotta vanhempien lasten kanssa jne. jne.

En sano, että sellainen olisi epänormaalia. Oikeastaan se juuri minusta onkin normaalia. Olen nimittäin itse ollut samanlainen ja jos 2-vuotiasta ja 30-vuotiasta voi verrata, olen edelleenkin. Mutta en ole koskaan tavannut samanlaista lasta. Paitsi itseni. [Reunahuomautuksena sanottakoon, että äitini on tehnyt minulle taannehtivan ADHD-maallikkodiagnosin. 70-luvulla näitä kirjaimia ei tunnettu yhtä laajasti kuin nykyään.]

Löysin ADHD-liiton sivujen kautta Perheklubin keskustelupalstan, jonka aiheena on muun muassa ylivilkkaus. Palstalta löytyvät kertomukset ovat oikeastaan ensimmäiset äitiysvertaiskokemukset, joihin olen voinut samastua. Meillä kuvatunlainen yliaktiivisuus ilmenee (ainakin toistaiseksi) pienemmässä mittakaavassa, poika ei esimerkiksi ole hajottanut autoja tai keittiönkaappeja.

Aika näyttää, miten pikkumiehen käy ja mihin päin kehitys kulkee. Kuten sanottua, on liian aikaista antaa hänelle sitä leimaa. Arvostan hänen luonnettaan nykyään, olen hänestä ylpeä, hän voi päästä vielä pitkälle. Ja vaikka ei pääsisikään, aion rakastaa häntä hullun lailla.

Yllätysvauva

Näin sellaista unta, että meillä oli toinenkin lapsi, vauva vielä. Unessa juttelin vauvan kanssa ja havaitsin, että se osaa sanoa s:n ja r:n (Eetu ei osaa). Olin iloinen, että meillä on sellainenkin lapsi, jolla nämä äänteet tulevat oikein. Hämmästelin unessa, kun en oikein muistanut, että meillä on kaksi lasta. Tulkitsin sen (unessa) niin, että toinen lapsi “menee siinä sivussa” niin kuin usein sanotaan. Sanoinkin miehelle: “Ehkä meidän pitäisi vähän enemmän kiinnittää huomiota vauvaan, Eetu tuntuu vievän meidän kaiken huomion nyt.”

Kerroin unesta miehelle. Hänen mielestään minä olen se unen vauva ja koen saavani liian vähän huomiota tässä perheessä. Diibadaaba, voihan sen noinkin tulkita. Mulla oli ihan erilainen tulkinta mielessä. Mutta ihan hyvä tuokin, ei ongelmaa.

torstaina, helmikuuta 17, 2005

Julkaisujärjestelmät pitävät Kookosta vankinaan

Terve! Kurkistan täältä noin kolmen julkaisujärjestelmän contentinmakuisista uumenista välillä blogimaailmaa. Päiväni ovat content creationia, publishingia, navigointirakennetta, käyttäjäoikeuksia ja fault solvingia täynnänsä. Välillä vilahtaa Kookoksen vino kulmakarva toisen navigointitason takaa - vai oliko se sittenkin pelkkä kupru scriptissä? Kuka auttaisi Kookoksen ulos labyrintistä, jota myös informaatioarkkitehtuuriksi kutsutaan? Help! Help! Help!

sunnuntaina, helmikuuta 13, 2005

Lauantai-illan huumaa ilman televisiota

Televisio meni rikki. Pyhiinvaelsimme pariinkin otteeseen koko perheen voimin epäjumalan ääreen ihmettelemään, eikö se tosiaankaan toimi. Puuhastelimme omituisuuksia, nytkyttelimme johtoja ja painelimme virtanappulaa ja kaukosäätimen namiskuukkeleita uudelleen ja uudelleen. Ei elonmerkkejä.

Mitä lauantai-iltaisin tehdään, jos ja kun ei katsota televisiota? Meillä meni jo iltapäivästä ohjelma uusiksi. Miehen omaa laatuaikaa on päiväuniperiodi, jolloin sekä poika että vaimo ovat vetäytyneet vällyjensä alle. Silloin hän katselee televisiosta kaikenlaista turhanaikuista mäenlaskua ja autolla ajamista (joista en halua tietää). Nyt mieskin nukkui - ja voi pojat, kylläpä nukkuikin! Koko Unimurmelien perhe veteli sikeitä useamman tunnin, niin että päivälliseksi päädyimme loppujen lopuksi hakemaan intialaista take awaytä, koska ruoka ei olisi ehtinyt valmiiksi ehkä ennen saunavuoroa.

Ennen päiväuniaan mies siivosi kuitenkin keittiön ison kaapin - tämäkin pelkästään televisiottomuuden vuoksi taatusti. Hän kävi läpi kaikki jauhopussit ja maustetölkit ja kierrätti vanhentuneet kompostiin. Järjesti muovipussit kategorioihin ja kullekin kategorialle oman säilytyspussin. Reorganisoi talouspaperit ja wc-paperit samaan kaappiin. Pyyhki tietysti hyllyt huolellisesti. Nyt kaappi on puolityhjä ja niin siisti, että silmiä häikäisee, kun oven aukaisee.

Itse nukuin kaapinsiivousvaiheessa jo puolittain ja muistan ajatelleeni, että miksi täällä on niin meluisaa, kuuluu omituista rapinaa... Samaan aikaan poika huuteli vielä sängystään "äiti tulee, ikkä ei tuu". Sen jälkeen hiljaisuus ja black-out. Mies vilkuili jo himokkaana siivouskaappia, sen vuoro on kuulema seuraavaksi.

Nyt illalla olisimme normaalisti kattaneet aikuisten herkkupöydän ja katsoneet televisiota ja päätyneet lopuksi keskustelemaan lastenkasvatuksesta tai parisuhteesta, mutta ilman televisiota ei puhti näemmä riittänytkään. Mies jätti iltapalan kokonaan väliin, minä sen sijaan tein vaisun yrityksen: join mikroskooppisen pienen lorauksen punaviiniä ja nassutin juustoja, chapattaa ja kirsikkatomaatteja samalla kun lueskelin tylsistyneenä tenttikirjaa. Sillä välin mies jo sammutti valon ja säesti nassutteluani kevyellä kuorsauksella makuuhuoneen perukoilta.

Nyt siis seuraava jännittävä vaihe on päättää, ostetaanko uusi televisio vai korjautetaanko vanhaa (taas). Aika harmillista niin tai näin, koska jokainen lisäinvestointi nakertaa rakennusbudjettiamme. Survivor ja Frasier menivät sentään nauhalle, muu laitteisto onneksi toimii vielä.

perjantaina, helmikuuta 11, 2005

Ei yllätä

Testi sosiaalisesta statuksesta paljasti, että olen eniten upper middle class ja toiseksi eniten alternative. Kuulostaa järkeenkäyvältä, vaikka luulenkin, että tulojen puolesta olemme ennemminkin ihan peruskeskiluokkaa, hyvinvoivaa sellaista, mutta keskiluokkaa silti. Vaihtoehtoisuudesta iloitsen sekä siitä, että keskiluokkaisuutta minusta löytyi vain pienen prosentin verran.

Lähiökeskiluokkaisesta elämänasenteesta minua ei tosiaan voi syyttää, snobismista toki voi sekä vähän säälittävästä wanna-be-boheemiudesta.

En harrasta näitä testejä yleensä, koska useimmat ulottuvuudet, joita ne testaavat, ovat minulle yhdentekeviä. Jotenkin tämä luokkatesti kuitenkin osui hermoon. HTML:n copy-pasteaminen postaukseen sen sijaan jotenkin epäonnistui eikä minulla ole nyt aikaa eikä hermoja alkaa näpräämään.

Perjantain lyhyet

Työmarkkinat
Ettehän rakkaat korkeasti koulutetut, kauniit, fiksut ja kielitaitoiset siskot hae Töölö Gymin markkinointihenkilön paikkaa, ettehän?!? Jos löytyy yksikin viittä kieltä puhuva mallivartaloinen valtiotieteilijä, joka suostuu hommiin 1000 euron kuukausipalkalla, en yhtään ihmettele, että naisen euro on 80 senttiä (tai niillä main).

Tiede
Henry rahtaa luettavaksemme toinen toistaan epämairittelevampia tutkimustuloksia. Tämän kanssa arkikokemukseni on yhteneväinen. Naisten kanssa on todellakin vaikeampi työskennellä, koska heillä ajatus kulkee toisinaan tuskastuttavana h i t a a s t i. Tämä on toki yleistys, mutta yleensä aina sellaisessa tilanteessa, kun itse ehdin laskea kymmeneen ennen kuin kollegan päässä naksahtavat palaset kohdalleen, on kyse nimenomaan naiskollegasta.

Joukkotiedotus
Tuttuni kunnallispolitiikan piiristä valitteli, kun tiedote alunperin häneltä lähtöisin olevasta lakialoitteesta ei ylittänyt uutiskynnystä lehdistössä. Olin juuri hetkeä aikaisemmin lukenut asian Rosa Meriläisen blogista, joten sain ilon ja onnen lohduttaa tuttavaa, että tätä valtakunnallisesti merkittävää kanavaa pitkin tieto on levinnyt. Eläköön vapaa joukkotiedotus!

Human interest
Näin painajaista, joka piti sisällään elementtejä Soneran teleurkintasopasta sekä syyllisyydentunteestani tehottomuuden vuoksi. Unessa luin Iltalehdestä jutun, jossa kerrottiin, että minun tietokonettani oli tarkkailtu ja oli käynyt ilmi, että olin käyttänyt 10 tuntia työaikaani blogin kirjoittamiseen. Olin unessa aivan paniikissa. Ensinnäkin olin tuohduksissani siitä, että yksityisyyttäni oli näin loukattu. Toiseksi olin kauhuissani siitä, että minut oli niin häpäisty lehdistössä, leimattu huonoksi työntekijäksi. Kolmanneksi tunsin huonoa omaatuntoa, koska urkinnan tulokset pitivät paikkansa. Pohdiskelin unessa, mikä näistä on kaikkein kamalinta. Yritin vakuuttaa itselleni, että urkinta on kamalinta, mutta tunnetasolla kauheinta oli "kiinni jääminen" ja maineen menetys. Pitkästä aikaa ajattelin herätessäni: "Ihanaa, se oli vain unta." Totta toinen puoli...

torstaina, helmikuuta 10, 2005

Kookosta kypsyttää kymmenellä

Olen pitkästä aikaa oikein totaalisen kyrpiintynyt työpaikalla. Minut on otettu mukaan projektiin, josta pomoni luulee minun olevan ihan innoissani. No en ole. Olen projektiryhmän kanssa eri mieltä näin aluksi projektin tavoitteista ja tutkimusmetodeista. Lisäksi ainakin yksi kohtuullisen äänekäs projektijäsen on täydellisen asiantuntematon eikä mielestäni kykene loogiseen argumentointiin. Jos keskustelu kulkee tällaisia ratoja, minun vitutuskäyräni nousee aika ärhäkkäästi:

Kookos: Leijonat ovat tällaisia ja tiikerit tällaisia.
Imbesilli-kollega: Niin mutta onhan niitä leopardejakin.
Kookos: Mutta minä en nyt puhu leopardeista.
Imbesilli-kollega: Mutta leopardit ovat meidän firmalle tosi tärkeitä! Ja onhan niitä ilveksiäkin. Mitäs ilvesten kanssa tehdään?

Omasta mielestäni olen (kuinkas muuten) se henkilö, joka tietää projektin aiheesta eniten ja minua kohtaan pitäisi osoittaa kunnioitusta ja vähän nöyristelläkin. Saanko kunnioitusta? En. Esittelin suu vaahdossa erästä löydöstäni, kun imbesilli-kollega kehtasi sanoa minulle: "Kyllä me kuule tää varmaan tiedetään, ei sun tartte tätä meille markkinoida." Kommentti oli minulle osoitus siitä, ettei henkilö itse asiassa todellakaan ymmärtänyt, miksi asiasta vouhotin. Hän luuli, että toistin samaa asiaa yleisellä tasolla, kun tosiasiassa halusin nostaa esille tiettyjä tärkeitä yksityiskohtia. Pikkiriikkisen keskittymistä, pliis, arvon Kermit-sammakko!

Kaiken lisäksi pyöriskelen vielä murheen alhossa, kun edellinen projekti päättyi. Ponnistelin tämän projektitiimin kanssa innokkaasti kevään, kesän ja syksyn ja lapsemme syntyi maanantaina. Ei enää keskiviikkoaamun status-palavereita! Ei enää hulvatonta huulenheittoa Espoon pään nörtin kanssa! Koin aika raivoisan oppimiskäyrän viime keväältä tähän päivään ja nyt kaikki se tieto on tavallaan hyödytöntä, koska projekti loppui ja nykyiset hommat pyörivät kylläkin saman verkkopalvelun ympärillä, mutta tällä kertaa käyttöliittymän eikä julkaisujärjestelmän. Minä niin tykkäsin siitä julkaisujärjestelmästä!

Kaiken lisäksi tuon vanhankaan projektin tuotoksista ei paljon päänsilitystä ole herunut. Muutosvastarinta on valtaisa, kukaan ei löydä mitään ja kaikki on kuulema ihan väärin. Minun näkökulmastani katsottuna projekti oli antoisa; teimme kaikki töitä innokkaasti ja ahkerana. Miksemme saa kiitosta?!?

Elämä on niin epäoikeudenmukaista, että vähin mitä voin tehdä, on jakaa huonoa tuulta ympärilleni. Olenkin menestyksekkäästi kylvänyt eripuraa tänään yhdessä palaverissa sekä parissa mailikeskustelussa. Huono omatunto tuli, joten lohdutusefekti vähäinen.

Tyhmän tyhmä päivä tänään. Onneksi illalla tulee taas vieraita, Eetullekin leikkikaveri tällä kertaa. Laskiaispullia. Ehkä Mäkkärin kautta kotiin. Pienet ilot sisäkissalla sano.

keskiviikkona, helmikuuta 09, 2005

Muistolause

Näin kun osaisi ja voisi elellä:

"Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways, chocolate in one hand, red wine in the other, body thoroughly used up, totally worn out and screaming 'WOO-HOO what a ride!'"

Ystäväni, joka lähetti minulle tämän (otsikko varustettuna seli-seli-selityksellä "this is one I think is worth passing on"), on tulossa meille tänä iltana kylään. Toivottavasti hän ymmärtää realiteetit. Parivuotiaan äiti voi toteuttaa tuota melko rajoitetusti arki-iltaisin, etenkin kun mies on omilla asioillaan.

Voisihan sen punaviinipullon toki korkkaista. Mutta eiköhän ystävätärkin ole autolla liikenteessä, joten ei maksa vaivaa.

Aika ankeaa. *huokaus*

tiistaina, helmikuuta 08, 2005

Lajitovereita

Hopsanheijaa, löytyi kaksi samahkon alan ihmisen blogia:

Matkalla-blogin Marjut on näemmä käytettävyysasiantuntija

Viistolla pinnalla -blogin Kaura Paittanen (tämän nimen täytyy olla väännös jostain kivasta sanasta tai henkilön oikeasta nimestä) on tekninen kirjoittaja tai muu teknisen viestinnän ammattilainen, koska kirjoittaa helppejä.

Minä en ole kumpaakaan, mutta kumpaankin päin pahasti kallellaan. Tai kumpaakin, mutta välttäen viimeiseen asti kaikkea konkretiaa.

Kookospa ei olekaan perfektionisti

Maanantain lehdessä käsiteltiin täydellisyyden tavoittelua. Yksi lempiaiheistani!

Olen pitkään uskonut olevani perfektionisti [sanan arkipäiväisessä merkityksessä], siis pilkunviilaaja, täydellisyyden tavoittelija. Lehden artikkelin luettuani totesin, etten ole ollenkaan. Minähän olen ihan löysis! En pyri täydelliseen suoritukseen, pyrin sellaiseen, johon itse voin olla tyytyväinen.

Tyytyväisyyden mittareiksi kelpuutan monenlaista. Joskus riittää se, että näytän tärkeältä tai saan kunnioitusta ja ihailua, vaikka tulos olisikin ala-arvoinen. Tämä on niin sanottu ei helmiä sioille –mittari. Jos vastapeluri ei tunnista laatua, vaan häneen uppoaa pelkkä tärkeily, mitä sitä suotta huhkimaan.

Artikkelissa sanottiin, että täydellisyyteen pyrkijä ei suvaitse laiskottelua. Minähän laiskottelen niin paljon kuin ikinä vaan ehdin ja kehtaan. Laiskottelun määritelmät sen sijaan tuntuvat vaihtelevan. Minusta telkkarin katseleminen ei sinällään ole mukavaa laiskottelua, ei myöskään lattialla istuminen ja lapsen leikkimisen seurailu. En lähde laiskottelemaan pulkkamäkeen tai metsäkävelylle (voin toki lähteä, mutta se ei ole laiskottelua, vaan pinnistelyä, koska yritän olla muka hyvä äiti).

Sen sijaan ihanaa laiskottelua on opiskelu, ammattikirjallisuuden lukeminen sekä politiikka. Jos haluan rentoutua, keitän kupposellisen teetä, avaan tenttikirjan tai pössäytän läppärin auki ja kirjoitan rivin tai parin verran esseetä. Myös työ-mailien lukeminen esimerkiksi lauantai-iltana saunan jälkeen rauhoittaa mukavasti.

Nukkuminen on laiskottelun kuningaslaji: nukuttu aika on kuin rahaa pankissa (ns. Kookoismi). Nukkua ei voi liikaa. Nukahdan lentokoneen noustessa, herään juomaan teekupposellisen, kun lentoemo kolistelee vaunuineen ohi, nukahdan jälleen ja herään, kun pyörät kolahtavat maahan. Taksissa ehkä pikaiset bonus-unet.

Virheettömään suoritukseen en pyri, en töissä enkä kotona. Pyrin keskimäärin hyviin suorituksiin, joista saan itse tyydytystä. Hyväksyn virheet, joille löydän selityksen. Kotona selitykseksi riittää kiukkuinen poika tai oma väsymys. Töissä hyvä selitys on kiire, uupumus tai kognitiivinen ylikuormitus. Jos teen virheen, myönnän sen, pyydän anteeksi ja siirryn eteenpäin. Kanssaihmisetkin tuntuvat olevan pelkästään tyytyväisiä, kun teen [edes joskus] virheitä. Tämä johtuu siitä harhakuvitelmasta, että olisin tehokas ja tarkka.

Jep, olen totta tosiaan saanut synninpäästön oletetusta perfektionismistani. Olen vapaa!

maanantaina, helmikuuta 07, 2005

Hullunmylly

On tämä sellainen sirkus välillä tämä meidän firma, että hohhoijakkaa!

Tänään olen ollut niin supertärkeä, etten ole ehtinyt blogille ollenkaan. Muutaman puolihuolimattoman kommentin olen heittänyt sinne sun tänne ja surffannut ehkä puolikkaan lounastauon verran. (Se siitä lounastauosta sitten - email tykitti taas niin kutsuvasti, että heittäydyin suinpäin takaisin hullunmyllyyn.)

Tämmöiset päivät on kivoja, mutta perusoikeuksiani tässä tietysti vähän tallotaan. Tunnin verran blogistamista on jokaiselle tietotyöläiselle päivässä suotava minimi, jotta jaksaa taas tietoa työstää.

Meinasin kirjoittaa jostain ihan muusta, mutta huomasin, etten ehdi. Ja jopa siippa soittikin, kaartavat pihaan tällä sekunnilla. Kotona odottaa ihan toisenlainen hullunmylly, paljon rasittavampi kuin työpäivisin ikinä.

sunnuntaina, helmikuuta 06, 2005

Tuttivierotus ja pesukatuelämys

Miten paljon mahtuukaan yhteen viikonloppuun! Eilisten oppimiskokemusten lisäksi on tapahtunut muitakin merkittäviä asioita.

Näennäisesti viikonloppumme ovat tylsähköjä. Hyvin harvoin edes tapaamme ketään perheen ulkopuolista; yleensä emme edes soittele kenellekään. Olemme kolmestaan, oikein klassinen tiivis ydinperhe viettämässä viikonloppuisin laatuaikaa. Nukumme, syömme, käymme kaupassa, leikimme, seurustelemme, katsomme televisiota, luemme, vaihdamme vaippoja, satunnaisesti ulkoilemme.

Perjantai-iltana mies teki merkittävän päätöksen: Eetun on aika luopua tuteista. Tätä edelsi kevyt närkästykseni siitä, että perhepäivähoitaja oli omavaltaisesti alkanut päiväuninukuttaa poikakatrasta tuteitta. Hän kertoi asiasta meille jälkeenpäin, rehvastellen. Sinänsä hieno homma, tottahan tuteista luopuminen on meilläkin ollut agendalla ennemmin tai myöhemmin. Mutta olisin halunnut olla päätöksenteossa mukana. En pidä siitä, että päivähoitaja tekee kasvatuspäätöksiä puolestamme, selkämme takana suorastaan.

My irritation aside, tuli todistetuksi, että poika nukahtaa ilman tuttia. Itse en olisi uskaltanut lähteä noin riskaabeliin yritykseen ilman perusteellista SWOT-analyysiä ja päiviä kestänyttä harkintaa.

Mies teki asiasta omat johtopäätöksensä, tutti jätetään pois as of now. Ja mitä kummaa! Poika ei juurikaan protestoinut! Ei yövalvomista, ei epätoivoista nyyhkytystä tai julmaa raivoa. Ei edes yösydännä hellyttäviä pyyntöjä: “Anna tutti!” Yhden kerran poika haki tuttejaan sängyssään: “Mittä tutit on? Mittä tutit on?...” Kerran poika argumentoi isälleen olevansa “pienenpieni poika”, kun isänsä selitti, että Eetu on jo melko iso poika eikä tarvitse tuttia. Mutta se siitä. Pääsy äidin ja iskän sänkyyn tyynnytti. Myös nallesta on tullut hiukkasen tärkeämpi kaveri.

***

Viikonloppuun on sisältynyt myös elämys: auton pesettäminen. Pesukadun läpi ajaminen voi olla melkein liian jännittävää aikuisellekin, mutta ihan sietokyvyn rajoilla se on pienelle ihmiselle. Muutama viikko sitten Eetu kävi isänsä kanssa ensimmäistä kertaa autopesussa. Silloin kuulimme kokemuksesta uudelleen ja uudelleen. Ja sitten vielä kerran. Pikkuautot ovat käyneet sittemmin leikkiparkkitalon pesussa erittäin tiheästi.

Eilen kävimme koko perhe uudelleen. Eetua alkoi pelottaa jo lähdössä. Onneksi olin turvana takapenkillä. Kovat äänet ovat Eetun mielestä pelottavinta maailmassa, siksi käsien pitäminen korvilla auttaa. Hymyjä ei pojasta kuitenkaan irronnut missään vaiheessa. Päätin tulevaisuudessa käyttää veto-oikeuttani ja kieltää autopesussa käymisen toistaiseksi, koska se on vähän liian pelottavaa.

Tämänpäiväisessä Hesarissa oli artikkeli Lapin elämysmatkailusta. Lapin elämysteollisuuden osaamiskeskuksen toimitusjohtajan Miikka Raulon mukaan elämys on “voimakas, moniaistinen, muistijäljen jättävä, myönteinen ja yksilöllinen kokemus”. Tämän määritelmän mukaan Eetun ensimmäinen kerta pesukadulla oli elämys, toinen ei, koska toisesta jäi ainakin minun havaintoni mukaan puuttumaan tärkeä myönteisyyden elementti.

Tosin en ole ihan varma, miten paljon pelkoa elämyskäsite voi pitää sisällään. Pelko ja pelon voittaminen kaiketi voivat myös olla joillekin myönteisiä kokemuksia. En kuitenkaan aio enää kokeilla, koska Eetu on liian pieni kertomaan, missä menee raja. Minä aion diktaattorina vetää rajan autopesuun.

lauantaina, helmikuuta 05, 2005

Äidille pippeli kaupasta

Jotain outoa äidissä on, Eetu tuntuu tuumivan nähdessään minut alastomana. Napa on ihan kohdallaan ja pömppö vatsanikin on juuri ja juuri käsityskyvyn piirissä (“Äitillä on ito maha!”), mutta navan ja vatsan alapuolella ei ole kaikki kohdallaan.

Isällä ja Eetulla on pippelit, äidiltä sitä ei löydy, vaikka miten läheltä yrittäisi tarkastella. Mies selitti tänään pojalle juurtajaksain, että näin on tosiaan närhen värkit: “Isällä ja Eetulla on. Äidillä ei ole.”

“Ottetaa äitille kaupatta pippeli!” tuumasi poika. Hurraa, tietenkin, miten emme ole sitä aikaisemmin tulleet ajatelleeksi: kaupastahan saa ihan mitä vaan. Jos maito loppuu, mennään kauppaan. Jos tulee sähkökatko, käydään ostamassa kaupasta sähköä. Jos ei äidillä ole kaikkia oleellisia ruumiinvärkkejä, kauppaan vaan.

Tänään tutustuimme myös fysiikan lakeihin. Eetu pyöritti ruokapöydässä päätään niin että räkä lensi nuhanenästä. Minä valistin: “Keskipakoisvoima saa rään ulos nenästä kun päätä pyörittää.” Samaa lakia tarkastelimme uudestaan saunassa: kun ämpäriä pyörittää hiljalleen, vesi valuu ulos, mutta jos oikein lujaa, se pysyy ämpärissä.

Parikin hyvää oppia yhdelle lauantaille.

perjantaina, helmikuuta 04, 2005

Epäsymmetriset kulmakarvat

Huomasin tässä päivänä muutamana kauhukseni, että kulmakarvani sijoittuvat kasvoillani suhteessa nenääni aivan eri kohtaan. Toinen kulma alkaa puolisen senttiä kauempaa kasvojen keskilinjasta kuin toinen. Havainto on epämiellyttävä; symmetriset kasvot ovat yhtä kuin kauniit kasvot. Muistelen, että on tutkimuksin osoitettu, että parinvalinnassakin ihmiset suosivat symmetriaa. (Onneksi minä ja mieheni olemme parimme valinneet, ilmeisesti miestä ei kulmien epäsymmetrisyys ole haitannut, ei tietoisesti eikä alitajuntaisesti – tai sitten muut avuni ovat kumonneet kulmaepäsymmetrian aiheuttaman vastenmielisyyden. En ehtinyt kysyä vielä, aion kyllä.)

Toisekseen havainto on yllättävä, koska tein sen näin myöhään. Olen suunnilleen kahdenkymmenen vuoden ajan harjannut, värjännyt, nyppinyt tai nypityttänyt kulmiani ja nyt vasta huomaan tuon kauneusvirheen.

Kontrollifriikkinä haluaisin tietenkin korjata asian. Aion kysyä kosmetologiltani ensi tilassa kestopigmentoinnista. Keskustelemme kestopigmentoinnista joka kerta kun käyn, mutta tähän asti minulla ei ole ollut pakottavaa syytä ryhtyä tositoimiin. Minua ärsyttää jo etukäteen, koska kosmetologini on tarkkaakin tarkempi: hän on epäilemättä huomannut kulmieni epätäydellisyyden jo aiemmin, mutta ei ole minulle maininnut! En silti aio kantaa hänelle kaunaa, hän on todennäköisesti asian huomattuaan tehnyt myös kaikkensa luodakseen symmetrian vaikutelman. Luottamukseni häneen on rikkumaton.

Naisten karvoitusta käsiteltiin myös muutaman päivän takaisessa 4D-dokumentissa. Nelosen dokumentit ovat hupaisia. En oikein tiedä, miten niihin pitäisi suhtautua. Ne käsittelevät ilmiöitä semi-asialliseen mutta kuitenkin viihdyttävän rentoon sävyyn. "Semi-asiallinen" ja "viihdyttävän rento" eivät yleensä ole attribuutteja, jotka yhdistäisin hyvään dokumenttiin. Aiheet (peput ja karvoitus) ovat kuitenkin olleet siinä määrin herkullisia, että olen jämähtänyt katsomaan.

Karvoitusdokumentissa kysyttiin naisilta ja miehiltä heidän suhteestaan naisten karvoihin, siis sääri-, kainalo-, viiksi- jne. Yhtään sellaista naista tai miestä ei löytynyt, joka olisi suhtautunut karvoitukseen hyväksyvästi. Sen sijaan suorastaan neuroottisia naisia oli useita. Tosin olisin minäkin, jos minulle kasvaisi partaa!

Monet naiset mainitsivat miehen miellyttämisen syyksi karvavainoon. Karvainen nainen on epänaisellinen eikä houkuta miestä sängyssä. “Tunnen olevani kuin mies”, sanoi dokumentin yksi päähenkilöistä “kasvatettuaan” karvoitusta huikeat kolme viikkoa.

Jäin miettimään ikuisuuskysymystä, onko tosiaan niin, että naiset kantavat huolta ulkonäöstään miehiä miellyttääkseen? Näyttäisi olevan kaksi koulukuntaa:

Jotkut väittävät, että ulkonäöstä huolehditaan, jotta pelotettaisiin muita naisia ja tehtäisiin heidät kateelliseksi.

Toiset väittävät, että ulkonäöllä pyritään tekemään vaikutus nimenomaan vastakkaiseen sukupuoleen. Vasta-argumentti on kautta aikojen kuulunut, etteivät miehet oikeasti ole niin kranttuja. Jännittävä kysymys onkin: onko vasta-argumentti miesten vai naisten keksintö?

Aika harva nainen myöntää edustavansa kumpaakaan koulukuntaa, vaan väittävät maalaavansa, nyppivänsä, kuorivansa, raspaavansa ihan omaksi ilokseen ja silkasta huomaavaisuudesta kanssaihmisiä kohtaan. Uskokoon ken tahtoo.